我这一生最不喜等待
痛斥完坎坷的2019，却迎来了并非那么平坦的新年。
新型冠状病毒成为了这个新年乃至今后中国一个历史性的词。
先是在武汉集中爆发，随后在长沙、在武汉周围城市出现新例；然后是疫情在全国乃至世界范围内都有蔓延，然后是封城。这些只用了不到两天。我从手机上看到：曾经那么辉煌、那么美丽、那么繁华得有些张扬的城市、那个承载了我对未来富裕生活幻想的城市、那个我从未坐上火车亲眼看过的城市，只用了不到两天，繁华落幕，只有空城。有武汉人在微博上写了一段话，我记得它的开头：我的城市生病了。我真的好想好想反驳，不是你的城市，而是我们的城市。我并非出生在武汉，但祖国的任何一寸土地有困难，受到伤害，我都会心痛。可是呢！
我只能呆在家里吃零食、看剧、睡觉，我什么都无法分担，却声称“躺在家里为国家做贡献”，我每天看着各地的医护人员主动请缨去武汉一线；看着和我年纪相仿的人去当志愿者；看着朋友圈里募捐口罩、护目镜的通知……但我什么也不能做，就是在这些时刻感受到自己的无能为力。因此我只能等待，等待着某天传来疫情已被全面控制的好消息，等待着有人能代替我奔赴一线。
我生性被动，性情孤独，我这一生啊，最常做的一件事便是等待，我也讨厌等待，但我别为选择。
小的时候，等待一种陪伴，或许说是一种“救赎”。
和每一个放学等待父母来接的孩子一样。小学时我寄住在舅妈家，每到晚上就自个搬一把小椅子坐在舅妈家门口，等着妈妈下班来接。小时候没有手机，找不到什么来消遣，就看着暮色、看着行人，等着等着就打起了盹，有时候一等就是一两个小时。最怕听到的就是舅妈关卷闸门的声音”要关门了，你今天就睡舅妈家里吧。”舅妈对我非常好，但对于我来说，家永远只有一个。
初中的时候，妈妈还是在上班，我周五回家还是去舅妈家，推开门第一件事就是搜寻妈妈的身影，看看她在不在，倘若找不到，就兀自躺在睡椅上等她下班。看到大门被推开，走进来一个熟悉的身影，便立马佯装淡定，但整个人仿佛突然一下就有着落了、有依靠了、心安了。那个时候，我的快乐与安全感取决于方圆几里能看到妈妈，或者知道她在哪个确切的位置，自己能随时过去的位置。
以前在心里也怪过她，总是把我丢在别人家里。老实说，如果不这样，那就只有我一个人在家，自己照顾自己，自己给自己做饭吃。我会拥有强悍的生活自理能力，但肯定不会过得如舅妈家那般好。所以我也慢慢看开了。毕竟大人们有时候做的决定，也并非主动选择，其中有无奈，也有生活的局限。
现在呢，我的等待不再是等待归家与陪伴。这种等待的滋味甜甜的，又涩涩的。
自从师大之星结束后，每天早上起来我就多了一件值得期待的事——那就是看看我的舞伴，我的学弟有没有发消息给我。一般情况下他是不会主动发消息的，我统计了一下，期间跨年夜他主动给我发了一次，主动加我前QQ一次，我主动找他聊天两次。不管怎样，聊天也算是进行了，于是就有了下一个期待，比如捧着手机等他回消息“会回什么呢？他此刻在想什么呢？”等诸如此类的内心独白。没有聊天的大多数日子我会不断地上下翻动微信的消息列表，看到那个敏感的名字，确定没给我发消息，再默默地退出。这种等待除了让我死寂的生活多了一点盼头之外，没有任何优越之处。比如希望落空，比如得不到想要的回复，比如感觉自己因此变得卑微了一点儿。
还有一种等待是我最为讨厌的，它通常发生在很多关键时刻：到了饭点，大人们一个不舒服、一个年老行动缓慢，一个还没有回家，自己却不会做饭，于是等待那个会做饭的人回来；比如妈妈感冒了需要刮痧，自己不会，于是等待那个会的人代替自己来做……如果我是个生活不能自理的孩子，面对这些倒是有退缩的理由，但我好说歹说是一个身强体壮的青年，却啥也不会。既不能挑大梁，也不能做必要的分担。一想到这些，就无比痛斥自己。什么时候能不依赖任何人，独立的解决一件事的时候，才能年强称自己为一个有用的人。
难以释怀的太多，一劳永逸的太少，希望我的每一次等待，都将是好的结局；希望最近疲惫不堪的人们，能等待来一场开花结果。
过去的就过去吧，未来再难，可还是值得等待。疫情过后，劳累的人们就睡一觉吧，醒来后，还有更长的明天要走。
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