十一月的成都有一种无法抵御的寒冷。每一次我晚上爬起来想要喝水的时候，却发现自己的壶里是空的，冰冷的阳台上，有冰冷的风。我想要看看自己生活了20年的地方在哪里，可是当我伸长了脖子，却发现自己连东南西北都分不出来。半年了，我连方向都没找到。是我太笨了吗？阴霾的天空，我看不见北斗星，我开始明白了，找一条回去的路原来是这样难。那时候，我开始想哭。
我曾经带着自己的幸福住进了那个人的心里，可是当有一天，我找不到可以容下我的位置而绝望的离开的时候，我忘了带自己的幸福一起走。
写信的时候，告诉他们，每一次写完信都像是虚脱了一般，其实是把心一层一层的剥开，细细的看了一遍，写了一遍，是拿刀把流血的伤口又割了一遍。我深深爱着拿笔的感觉，拿着笔，我就要用心去写。一直都以为，要他们相信自己开始快乐的生活，不再为我担心，是我最后的愿望，可是当有一天，我一个人站在异乡的天空下，看他们真的开始相信我的快乐的时候，我难过的流泪了。被人遗忘是什么感觉你知道么？正是因为受过伤害也伤害过别人，才下定决心不要再让别人为了自己疼。于是当我的灵感扔下我半年不肯回来的时候，当我的字丑的连自己都不想接受的时候，当我再也画不出好看的画的时候，当我找不到出口的时候，我站不起来又不能倒下的定格成一个尴尬的姿势，我还是决定，要哭，我一个人哭。
这是我的劫，我没有想过也不会去想要逃出一天。
现在的我有着最安静的笑容，失去了去接近陌生人的能力，可是学会了埋藏疼痛，笑着拿自己的温暖去包容身边所有的人。在这段灰暗却自得其乐的路上，我扛着自己的悲喜默默的赶路。懂得了感恩，不在去怨恨。知道每个人都有自己不为人知的艰难，有值得原谅的一面，却惟独不能放过自己，因为要自己做一个好一点再好一点的人，尊重自己独立的人格，即使已经决定为了别人的幸福去做一个不是自己的自己，却不能容忍自己有一点点自己价值观以外的越轨。想要在安定以后，去建造属于自己的，安宁而温暖的春天，收养一群孩子，在他们缺憾的生命里给他们一个最好的妈妈，一个最温暖的家。不再对自己曾经的梦念念不忘，只希望好好的过一辈子，帮助一些需要帮助的人。可以接受所有的一切，风雨也好，阳光也好，因为不再满怀希望一定要得到什么。不再憧憬，也就不再闪躲。也会在某个雨夜，在午夜钟声响起的时候不再掩藏伤口，可是不会再拿给谁看。也许是自己的僵硬与苛求，注定了要一个人走完这一整条的路。而这一切我可以接受了，我只想给自己的梦想找个家，而在这条为他们寻找温暖的路上，我愿意，扛起行囊，一路奔波。
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