有的时候觉得自己并不酷,甚至觉得自己与自己想象中的酷相悖甚远,尤其是当自己发现自己汲汲于社交,更甚地是汲汲于无效社交的时候。还是害怕尴尬了吧。小的时候也不是说不喜欢,但是就是不愿意成为那些看起来“口吐莲花”的人,但是我还是跟被迫绑在弹簧一端似的,在口吐莲花和缄默无语的两种状态里游走。以前能说上话的朋友,以前能开口便笑的一些朋友,现在见了面了还是很快乐,还是让我觉得自己真实而鲜活,可爱又自然。而一些曾经接梗捧哏,无话不谈的朋友,如今却小心翼翼注意分寸,我不知道为什么自己总想在他们面前扮演聒噪角色,仿佛想要引起他们的注意,仿佛还想再和他们交谈甚欢,即便我现在的都不太和这个性别的朋友打交道了,但是我还是会拙劣地想要用多说话这门技巧来缓解尴尬。或许真的只是因为害怕尴尬吧,抑或是害怕改变。但尴尬和改变背后自己的那种吵闹,我不喜欢。
自己跟自己说到这里,一下子就释然了很多。几个月前的一次失友,我最信任的成年人告诉我——“这就是成年人的交友啦,欢迎来到成年人的世界。”我才知道,这些改变其实是我的必经之路,而我面临的这些尴尬,才是我真正的挑战。希望下次,再遇到这种,曾经的朋友变得生涩的时候,我把对美好的过往的思念放在心里,对那份尴尬更礼貌一点,对那份中途短暂的沉默更敬畏一点,离自己想要的样子,也就近一点了吧。至少我会喜欢。
那,至于对过往的思念。就跟自己说说好了,跟最亲的人说说好了。一遍一遍地重复,一遍一遍地向更多的人说,不是强调,反而成了一种炫耀。我想听到什么呢,无非是赞同的声音,无非是让我快乐和获得满足感认同感的声音。但是这些声音贵在有,不贵在多,有一个就够了,自己给自己的那一个就够了。
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