什么样的生活才是最好的，是一路顺风顺水，还是既有风雨也有晴天，我不知道自己的生活属于哪一种，但是可以肯定的是，我在经历的生活是非常普通的，令人失望的普通。
似乎一直都很难走出自己的惶恐，无论是待在家里的网课生活，还是对进入大学以后的校园生活，总是有意无意地被某些情结给禁锢。我常常抱怨我的大学生活不够丰富多彩，也偶尔觉得我其实已经拥有了很多非常珍贵的回忆。
身边的人都在努力着，似乎今年无论是对于我还是对于大家而言都是特别的一年。我的男朋友和两位至好的闺蜜都要考研，姐姐要考编，而我，再过半年，就到达了我高考后规划的终点了。
在进入这个大学之前我有过无数次的纠结，因为这原本不是我心仪的学校，也不是我心仪的专业，但是意外的是周围的亲朋好友都莫名地一致认为我很适合，就这样我带着大家的期许进入了学校，开启了并不惊艳的大学生活。一开始我的计划也没有对自己要求多高，在两位助班毕业之前，也就是大二快结束的时候，他们把我们当初入学时写的计划书返还给我们，我看了一眼自己稚嫩的字迹，不由得笑了，别人的计划都是年少轻狂，有多高就飞向多高，而我对自己的要求不过是，拿个差不多的成绩，像是“大二争取考过四六级，如果不行的话那就大三”、“留在部门当部长，如果当不了部长那就离开”这种，看起来好像是胸无大志的佛系青年。
说起三年来的大学生活，真是普通到不能再普通了。
大一的时候我进入了一个志愿者协会，在那里获得了很充实的回忆，我几乎为了它付出了我的一切精力，熬夜到四点写论文是为了它，第一次硬着头皮画宣传海报是为了它，进入大学后的第一次哭是为了它，门禁前的十分钟冲刺一千米也是为了它。当然，我的归属感也是来自于它。第一次的青涩唱歌也是为了它，第一次主持是为了它，第一次硬着头皮画海报是为了它，我甚至愿意为了大家穿上一直觉得很丑的葫芦娃衣服来走秀……可是，这都是一些什么乱七八糟的回忆啊。
有聚就会有散。到大二我就离开了它，因为不再喜欢一盘散沙的感觉，不喜欢在外人面前假装我们几个很团结的样子，我不再很自豪地粘上我们几个的聊天记录到朋友圈，也很少跟别人提起我的部门，我逃避部门的一切聚会，拒绝与新来的师弟师妹们的交流，我像从来都没存在过似的离开了这个部门。后来我舍长说，看到我大一的模样，就知道我肯定很爱很爱我的部门。原来是这样的啊，大概爱得越深，就会伤得越深吧。大二这一年我陷入了沉寂，因为部门我落下了学业，所以我大二得花更多的功夫来补上这一切，但是突然的空闲让我常常不自觉地发呆。
然而时间到了大三，到了现在我就必须要面临着一个很严峻的问题，我该何去何从，该准备就业还是考研，我究竟能做些什么。看着我身边的好友都投入到考研的状态中，我很是羡慕。在我看来，考研好像是一种给大学充值的方式，也许并不完全是这样，考研为自己增加了一份前进的动力，还可以重新选择自己的人生，至少可以为自己的所在学校洗牌。
我一度陷入焦虑和纠结很久很久，奇怪的是，每次沉浸在坏情绪的时候，总是会梦回高中的时光，难道这是对我的一种惩罚吗，因为我高中的时候不好好努力，才会让我在大学感觉无论怎么追都无法让我的人生回到正轨上。一路走来我的生活总是这样的平淡，好像有很多坏运气，比如我在部门积攒的不愉快，比如我的各类比赛的诸多不顺，比如我在生活中莫名其妙的倒霉。但是又好像如同我男朋友说的我已经足够幸运了，因为我在无助的时候总会遇上很多好人，我们平时尽管不怎么联系，但是有需要的时候他们会出现。
不知道如何形容，每个人的人生应该都不会有彻头彻尾的好运或者霉运吧。小时候总以为自己肯定是最特别的一个，长大之后要成为与众不同的人，可是越长大所受到的打击就越多，只能慢慢接受自己只是一个再平凡不过的人的设定。也许，也无风雨也无晴是最好的状态了吧，就像一开始我在写这篇文章，我脑子想的是我的大学生活实在太平凡了，写着写着想起了很多过往，有好的，也有不好的，原来我还是有很多收获的。
所以说，选定一条路坚定地往前走，即使是一条再平凡不过的路，努力了便不平凡。
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