对于喜欢的人,就像是初恋一样,越是喜欢越不懂得伪装。她说一句,不行啊,靠她肩上难过个好半天,问是否有没有不开心啊,硬是说没有,但是怎样看也是看的出来的啊,感觉和她恋爱不像是找了个女朋友,像是找了个姐姐。
其实是真的到此刻很后悔当初什么也没有带给她,没有付出过什么,真的真的觉得自己是太幼稚了,可此刻还是如此,真的是好狠自己。分开后我总觉得大不了一个月就能够忘记她,直到过去了一年两年三年四年,还是没有忘记,第一个让我大晚上能心塞到睡不着的女人,但愿也是最后一个。
分手后的第一年,联系到了一个卖苹果的学弟,送了她两个苹果,那一刻好好好的那么开心,第二年,不敢打电话,让朋友打,明白她电话还是能够用的,h又联系到一个卖苹果的,送苹果给她,最后卖苹果的说联系不上她。至今不敢联系,怕你明白我还想你,进了空间必须要删除记录,这么爱发状态的你,分手后再没有发过一条说说。
我想你也就应是换qq了吧我是真的很自私有时候还会恨你,为什么分手了不删我的q号,我以前很多很多次的想把你删除,但是我真的舍不得,有一天晚上开了个黄砖,黄砖没有访客记录,激动的我第一个点开的你的qq,结果不留意点到了语音电话,屏幕死戳戳点挂断,真的很久很久没那么紧张过,想起那么紧张那也是第一次亲你的脸。
自己都能听到自己的心跳。你以前问过我喜欢你什么,我当时想的没想就说出了答案,我喜欢和你在一齐的感觉,这是别的女孩子没有的,我想说什么就说什么,甚至都不用经过脑子,每和你在一齐我总是那么的开心,你说一句,我甚至能笑一天。之后也再没有遇到像你这样的女孩子,也很后悔当初没有那么爱你。当初和你说我的梦想,真的也很简单,你。你就是我的梦想。很可惜,没有实现。
和你承诺过很多诺言,而一大部分却是没有实现过的。对不起吧,在这么不成熟的时候遇见你。如果再能遇到像你这么的女子,我必须努力工作,好好的去爱。很久没梦见你了,我的女神,期望这天晚上会梦见,这样我能够笑一个月。我从来也没见你笑过,可我本身是一个十分忧愁的人,我宁愿你的忧愁分担给我,期望你会开心。方正这些字我也不敢发给你。
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