对于亲密关系，我们每个人都有憧憬与期待，在一段良好的亲密关系中，我们可以收获陪伴、信任与关爱。有人一起谈天说地、畅想未来，有人一起成长、追寻，有人一起把繁琐的日常变为甜蜜的负担。相比于男性，女性的情感更加细腻与脆弱，会因正向积极的亲密关系而变得自信、阳光与积极，也会因负面消极的亲密关系而变得自卑、怯懦与悲观，因此，在亲密关系中，我们始终要保持清醒的态度去进行辨别。
一、亲密关系的特点
1.开放性
在一段健康的亲密关系中，我们会轻松、自然地分享我们内心最深处的梦想、欲望、恐惧、过去的创伤和未来的目标。当我们建立深入、亲密的关系时，我们会与对方分享大量的个人信息，这些信息是我们通常不会与其他人分享的。
2.相互依存
每段亲密关系中的双方都是高度相互依赖、相互影响的，从日常小事到未来规划，我们既会依赖对方为我们决定，同时也会对对方的决定产生深刻影响。
3.关爱
关爱是健康的亲密关系的一个重要标志。亲密关系中的人对伴侣表现出的关爱不同于他对普通朋友的关爱。亲密的伴侣会关心彼此的幸福，在痛苦时给予安慰，在危险时保护对方免受伤害。尽管关心的表现因人而异，比如有些内敛的人不会经常将关心的话语和行动表现出来，但是真诚的、无私的关心是每一段亲密关系中都会有的情感。
4.信任
信任是维持亲密关系最重要的纽带，具体表现为相信另一半不会做出伤害我们的事情，并给予对方一定的个人空间。
5.及时回应对方的需求
在对方感到痛苦或喜悦的时候，相互鼓励、相互理解和相互支持。当我们收到对方真诚的回应时，就会产生被欣赏和被爱的感觉。
6.无私
随着关系的加深，我们逐渐开始更多地考虑对方，而不仅仅是自己的感受。我们会感觉自己和对方是一个整体，而很少计较双方的付出与得失。
7.承诺
没有承诺的关系通常是短暂的，如果希望这段关系能无限期地持续下去，双方都应该做出承诺并为此持续不断的努力，从而进一步加深双方对彼此的信任，使亲密关系得以延续。
二、PUA
“PUA”是近两年被频繁讨论的热门词汇之一。“北大女生自杀事件”、“翟某某逼死程序员丈夫”、“23岁女生跳楼自杀，遗书中称被男友PUA”……种种相关社会新闻让人们提起亲密关系中的PUA就胆战心惊。
1.PUA的发展
PUA是英文“搭讪艺术家”的缩写，原指一方（通常是男性）为了发展恋情，去学习如何提升情商和互动技巧以吸引对方，直至发生亲密接触。
PUA提出者的初衷也许是帮助那些害羞的人学会自我展示，掌握与异性沟通的社交技巧。然而，在当今的互联网语境下，PUA的应用场景和范围与其最早的含义已相去甚远，逐渐演变为恋爱关系中的一方通过精神打压等方式，对另一方进行情感控制的代名词。有观点认为，PUA的核心是通过刻意扭曲事实，采用持续打击、否认、误导和欺骗等方式，使被操纵者怀疑自己的价值，从而不得不对操纵者百依百顺。
北京大学第六医院临床心理科主治医师姜思思介绍，“亲密关系中的PUA”可以视为一种“伴侣间的胁迫控制”，是指伴侣中的一方通过多种方式建立起对另一方系统性支配的行为策略。控制者所使用的手段包括但不限于辱骂、恐吓、孤立、身体/性暴力、威胁、惩罚、微观管理、跟踪和经济控制。这种“胁迫控制”使得受害者被囚禁在施暴者所创造的虚幻世界中，陷入混乱、矛盾和恐惧的境地。
2.PUA的信号
亲密关系中的PUA通常具有一定的隐蔽性，导致当事人尽管身在其中，却经常很难识别。“亲密关系中的PUA通常通过语言等方式实施，而非身体上的暴力。如果伴侣打你，你很容易意识到，这个伴侣有问题，因为大部分人都有一种共识：打人是不对的。然而，言语伤害就要隐蔽得多，有时候你被伤害了还不自知，反而会认为自己有问题。”
很多时候，亲密关系中的PUA表现为一方制定标准和规则，从而占据关系中的主动权和决定权，对另一方施加影响，如“穿短裙是错的、化妆是不好的、女人应该温柔、男人不能小气”等等。在亲密关系中，PUA就像是“裹了糖衣的炮弹”，一方在对另一方进行精神打击时，常常会打着“我是为了你好、我因为爱你才会跟你说这些、我这样是在帮助你”的名义，让被PUA的一方感到非常迷惑，明明感觉不舒服，却又说不出哪里不对劲。加之PUA的施加者通常很了解对方，对方的话很可能从某个角度看是部分成立的，这就使被害者更加难以分辨。
很多情况下，PUA受害者在一段关系中并不总是受损，也会有所获得，这也增加了识别PUA的难度。比如，一个在自我价值方面经常打击你的伴侣，可能在生活中非常照顾你；又或者他非常帅气和有才华，非常吸引你。
3.PUA的过程
（1）孤立
切断你与外界的联系，TA会利用各种机会挑拨你和家人、好朋友之间的关系，削弱、甚至切断你原有的关系网，让你逐渐陷入到孤立无援的状态中。这样做的目的是让你不得不依赖TA，将TA视为你唯一的生活重心。同时，TA还通过介入你的社交活动，来达到孤立你的目的。当你不能再从亲友身上获得帮助时，就不得不依赖TA，顺从TA，这是你丧失自我的开始。
（2）植入规则：你不听我的，就是不爱我
当你开始依赖TA时，TA会通过指导和安排你的日常生活的细节，来强化对你的支配地位。比如，TA会打着“为你好”的旗号，规定你应该吃什么，应该几点睡觉，几点起床，甚至连你应该穿什么衣服，看什么剧，与什么样的人交往都有严格的要求。你为了证明自己是爱TA的，或者为了避免一些不必要的冲突，就只能遵从这些“规则”。时间久了，你就会习惯这些规则，甚至依赖这些规则，把TA的意志当成不可违背的“律条”，从而迷失自我。
（3）监视：侵蚀你的个人空间
如查看你的手机、电脑和社交账号的动态信息，或者打电话给你的朋友、同事来了解你的情况。在这种监控之下，你连进行正常的社交活动都会心有疑虑，会担心TA会不会因此而生气，害怕引起TA的猜忌。长此以往，你会变得越来越焦虑，甚至像惊弓之鸟一般，无法正常工作和参加社交活动。
（4）贬低：削弱你的自我
贬低的方式有很多种，有的是否认你的长处。比如，如果你长的很好看，TA就故意挑一些小瑕疵，说你长的一般。还有一种贬低方式是攻击你的短处。比如，如果你身材丰满，TA就讽刺你胖得像球或者猪一样。此外，TA还经常会在人多的时候和你吵架，大声地批评和贬低你，伤害你的自尊心。这些都不是一时的冲动，而是有意为之。TA就是通过这样的做法，来证明你是多么地糟糕，只有顺从和听从TA的号令，你才能让生活变好。
（5）虐待：伤害你的身体
两个人发生冲突时，如果你不顺从，或者反抗，TA会用身体暴力的方式迫使你屈服。刚开始时通常是用一种低强度的暴力来迷惑你。所谓的低强度暴力，就是用拍、打、抓、拉扯、推搡等方式来攻击你。比如TA可能生气的时候猛地摔门，或者用力地扔东西；抓住你的手腕不让你走开等等。这些小动作都会让你感到威胁，但因为没有明显的身体伤害，所以很多时候你也不确定这是不是虐待。等你慢慢适应了TA对你的这些虐待方式，并感到麻木时，更严重的暴力方式如打耳光、脚踹就会在你身上上演。
4.应对方式
在亲密关系中感受到被PUA时，我们应该有所觉醒，主动向家人朋友们寻求帮助，尽快远离给你带来负面情绪的人。同时我们可以根据需要及时向精神科医生或心理治疗师寻求帮助，不要对专业帮助有所畏惧与排斥。
姜思思类比说：“如果你被别人撞伤骨折了，或者被别人砍伤流血了，错的确在别人，但终究是受伤的你去接受治疗。同样的，不管病因是什么，当你的情绪‘病’了，就要为自己的心理健康负责。尤其是在病因一时无法处理的情况下，评估自己的情绪状态，寻求专业帮助，尤为重要。”
如何经营亲密关系？
世间没有一段长久的感情，是从一开始就完美合拍的。爱情需要经营么？答案是肯定的，无论你在主观上有没有这个要维护好一段亲密关系意愿，经营都是必不可少的。爱是一种能力，但每个人并不是生来就具备。
无论你们是亲密无间的热恋情侣，还是琴瑟和鸣的恩爱夫妻，两个原本毫不相干甚至性格迥异的人走到一起，一定是经历了性格、习惯和三观等的磨合。这个过程往往曲折而又漫长，那些心志不坚或耐心不够的人，通常是坚持不到最后的。
当然，要经营好一段亲密关系，也需要学会一些方法。
01不要太依赖对方而失去自我
在这个世界上不要太依赖别人，即使是你的影子也会在黑暗里离开你。一直很喜欢张艾嘉的这句话“两个人在一起永远不要那么粘腻，不要那么依赖。因为在这个世界上你迟早会是一个人，越是依赖一个人，等那个人离开的时候，你就越无法接受、越无法活下去，包括心理和生活的能力。”
所以不要轻易去依赖一个人，它会成为你的习惯。当分别来临，你失去的不是某个人而是你的精神支柱。无论何时何地，都要学会独立行走，它会让你走的更坦然些。我们不要为了爱而降低自己的姿态去迎合对方。失去自我的人，终将失去一切。
02不要试图去改变对方
在亲密关系中，我们往往会走上另一种极端，总是希望改造对方，把他变成你的理想伴侣。一个人几十年养成的性格习惯和生活方式，这些东西已经深深刻在骨子里，是很难在短时间内被人轻易改变的。很遗憾的是，生活中很多人都喜欢把自己的意愿强加在别人身上。我们当初喜欢一个人，多半是被TA某一方面所吸引。如今，吸引你的那些地方依然还在，而你却视而不见。
如果你真的喜欢一个人，那么你要就试着去理解并接受对方与自己的差异。爱一个人，就要爱TA的所有，所谓爱屋及乌就是这个道理，爱对方就要像爱自己一样。如果真的接受不了，那就离开。亲密关系里面，改变对方往往是很难的，我们唯一能做的，就是改变自己。
不成熟的爱是：“我爱你，因为我需要你。”而成熟的爱则是：“我需要你，因为我爱你。”一个轻易迎合别人的人，你也多半不会很在意。尊重彼此的差异，经常换位思考，这样才能相处不累。
03不要对身边人随意发脾气
生活中，我们经常会看到这样的现象：许多人对外人很亲热，对身边人却很冷漠。为什么会发生这种现象呢？因为我们和亲人间有着稳定的归属感，我们的潜意识告诉我们：这个人、这种关系模式是安全的，即使自己发脾气，对方也不会离开你。而陌生人就不一样，彼此缺乏安全感。我们一旦任性妄为，对方很可能甩手走人。
在《我与地坛》里，作家史铁生双腿残疾后，脾气变得喜怒无常，常常对着母亲暴跳如雷。那时，母亲已经身患重病，但爱子心切，她情愿截瘫的是自己而不是儿子。这份双重折磨，很快便耗尽了她的精力。母亲去世后，史铁生才突然醒悟：“这倔强只留给我痛悔，丝毫也没有骄傲。我真想告诫所有的孩子，千万不要跟母亲来这套倔强，我已经懂了，可我已经来不及了。”而我们，还来得及。
我们总是把最温柔的一面展现给外人，而把坏脾气留给了最亲之人。然而，最好的教养，不只是对陌生人彬彬有礼，更重要的是要尊重自己最爱的人。有人说：你永远只能伤害你爱的人和爱你的人，这句话听起来多少有点悲凉。愿我们都能做一个强者，去保护身边最亲的人，而不是去伤害他们。
04不要拿自己的尺子去量对方
我们常常喜欢拿自己的标准，去衡量对方。这是因为，我们都有自己的坐标体系，有自己独特的评判标准，别人往往很难走进来。作家廖一梅说：每个人都很孤独，在我们的一生中，遇到爱，遇到性都不稀罕，稀罕的是遇到了解。在感情里，爱一个人不难，但要真正地去了解或懂得一个人，其实挺难的。就算是最亲密的伴侣，也很难走进对方的世界。
我们都渴望爱与被爱，渴望对方多理解自己。但感情是相互的，需要两个人用心经营，用爱守护。一直很喜欢这句话：我爱你，不光是因为你的样子，还因为和你在一起时，我的样子。愿你们一路走来，能够战胜喧嚣，抵抗流年，也能享受平淡，成为彼此的唯一。
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