家长告诉我，学校告诉我，社会告诉我，高考犹如千军万马过独木桥，后来成了我的单军独战，我的心理战。不能像电视剧般学渣逆袭清华北大，也勤恳地学了三年，冲刺了一年，终于，那年迎来了我的高考。
但很遗憾也在宣布成绩那一天宣布了我的死亡……
在18岁人生之前，给我的路很少，我都欣然接受了，我一直都是一个茫然体，像一座充满童话色彩的水晶球慢慢地蒙上了灰，我最感兴趣的就是读书，这是从小我父母最引以为傲的，也许也是我的。
可如果事情能这样平淡地发展下去的话，也不为一件坏事。但是人生就是像是平静海浪上的一艘帆，有些时候确实风平浪静，可我实在是分不清楚哪片海域下有暗礁。辨不明白哪块天空会暴雨倾临，只是畏缩地向前游，凭着那微弱的指南。或许高考真的是这些帆船海上的分水岭。经验丰富的老船家与初来驾到的小水手立马本事各显。
我无疑是后者！
成绩出来后，我并没有像我想象得那般痛哭流涕，而是沉默，心尖上的寂寥，风紧紧地揭住了我，让我动弹不了一点，想哽咽的喉节也被一大块石头堵住了，我面色无奈与羞耻，轻轻抬头看了一眼环我而坐的家人们，很快我便把头低了下去，脸也迅速泛点点红晕，烧上了头，我急促地呼吸着，希望夏日家门口飘风来的独特桂花香能带给我些许安慰，可是香甜的气味也不能压制我心里的苦涩，我将那令人心痛的界面刷新了一次又一次，可又有什么用呢，最终它被我死死地捂在了胸口。
时间不会停止摆动，灯红酒绿下依旧是行色匆匆，我和任何人都没有让时间倒退、停止的本事。这样下去不行，我得说些什么，什么都行。只是只是微微张开那紧张发抖的唇瓣，发出苍蝇般的呻吟：“不好！”即使我没抬头，家人们的表情和神色竟也被我尽收眼底，我最怕看到我母亲的眼神，这次跟高中每一次模拟考试后向母亲哭诉的我不一样了，我没有什么反转可言，家人们仍然抱着怀疑的态度向我半开玩笑似的询问我的成绩，很抱歉……
“没上一本线！” 这次我说得犹为大声，好像庭上审判罪恶的法官，悄然地在心里判决了自己前十八年的死亡。我感觉无地自容了……多年来父母吹嘘的我究竟算个什么呢，之后的两个月家人们都没有提及我的成绩，因为一家子都心知肚明谁也不好过！只有母亲时不时暗戳戳地问我要不要复读……
前十八年的我消亡了吧，又或者没有，因为复读的昂贵学费，因为我没有自信能考好，所以我决定去上大学了，尽管是在家隔壁市的普通二本“学院”。多少个夜晚我自己将自己拟做被撵入尘土的蚂蚁，查询成绩那时的心酸痛苦在今后的日子里愈演愈烈。我狠狠地安慰自己没关系，我将来可是要给妈妈买很多很多的金银首饰，带着爸妈去旅游，看看这辈子都还没有看过的风景的呀，我不能轻易言弃对吧？
又一年高考时节，又临近成绩宣布，我的心态却发生了翻天覆地的改变，我已经开始学会去适应，在这所大学里我交了共同进步的朋友，我和她一起积极的去参加各种各样的活动，现在还在她的鼓励下想去争取奖学金，我感恩过去发生的一切，无论好的或不好的，也都造就了我……
终于，现在，我宣布我的新生！
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