你，都听说过什么。
是很动听的语言，还是穿心的利剑。
我不知道你听闻过什么，所以，我不知道，最后的那一刻你留下了怎样的遗言。
我知道，你爱过的人很多，照顾过很多的孩子。我知道，这些孩子你都视如己出，或者说，胜过亲生，比如我。
你离世的这几年，我常常会想，轮回这个东西是否存在，如果存在，那么，我们是不是会再遇见。
老人们常说，不要太牵挂过世的人，这些想念会牵绊他们前行的步伐。
我会不由自主地想，那么，我是不是牵绊了你呢。
我常常听他们谈起你，尤其是逢年过节的时候。我会不由自主地想起关于你的很多事情，鲜明清晰，仿佛一切都触手可及。
有时候我也是怕啊，岁月那么无情，会不会在它悄然穿梭间便模糊了你的身影，而我将在未来的某天，再也记不起你熟悉的容颜。
你的坟墓，葬在老屋后的那片竹林旁的山坡上，入土那天，我听他们窃窃私语避开家人说你死不瞑目。
我知道自己很疼，却又很害怕，我期望着你之所以死不瞑目是因为我这个孩子没能见你最后一面，可是，我又觉得自己很卑劣，卑劣地奢望着你最后的一份关爱。
听闻你的死讯时已是第二天，当我火急火燎赶回的途中，我想过很多种情况，也许只是个恶作剧，毕竟前一晚我们还通了电话约定几天后我去你家小住。
小时候走过无数次的羊肠小道，在那天格外陌生阴冷。
因为我知道，路的尽头，曾经有一个家，现在只有一坯黄土。
那时还不明白，人为何要经历生老病死。而现在，却不怎么想明白了。
我看见你无比疼爱的外孙在几年后不知道曾经有那么一个人那么爱他，甚至于提起你时，语气平淡。
能怪他们么？不能，因为现在他们也不过是几岁的小孩，更惶说那时不过两三岁的孩子能记得多少情分。
人的感情和记忆，是建立在一定程度上的，所以注定了不公平。
以前的我不明白这个道理，因此不明白你于我而言，是一种怎样的存在。
如果没有突如其来的意外，或许在过去的几年里，你依旧只是我心里一位对我有养育之恩的敬爱的长辈。所以啊，人一定要失去，才懂得惋惜和追悔。只是，这是能够凭借伤痛换回来的曾经么？
葬礼那七天，外人眼里，我红了整整七天的眼眶，却没流过一滴泪。
我听见同村的人说我是一条白眼狼。我没反驳，因为没资格。
我现在很少再去你家，但是却每年都要去你的坟头看看你，避开所有人，走进那片冷清的竹林。
我妈说我不能给你烧纸。原因是不是亲生子女，因此最多只能为你放一响鞭炮。然后那一刻，我就想，原来你照顾了我十来年的情分还抵不过血浓于水这四个字。
如果正如老人们所言，过多的想念是对你的牵绊。那么，再遇见之前，不再想念。
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