尚记得来三下乡时的情景，车上的队友几乎都已经熟睡，还有个别队友在安静地看着手机，我在一边听歌一边看着窗外倒退的景色。即使车行驶了很远，外面的一切没有什么不同，都是一片绿色，连接着暗沉的天空，还有时不时出现的灰白水泥柱子。也许时间也是如此，人在往前走的同时，所经过的一切便也倒退到了时光的尽头，在我只能远远遥望的对岸。或许你觉得每天的日子也没有多大的不同。等你再次回过头来慢慢回味，一切的点点滴滴都显得弥足珍贵。
来到徐闻下桥的第二天早上，活动刚刚开始的时候，我姐便在网上跟我说阿公去世了，她问我，你回来吗？我呆了几秒，便将手机塞进裤兜里，没有立即回她。没有眼泪，没有惊讶，没有作出任何的反应。在此几天前，我从学校回家，看到突然瘦得厉害，每餐只吃一点点的阿公时，我便知道，他也即将离我们而去了。
离我看到消息不久后，爸就给我来个电话，他很含蓄地再次跟我说了这件事，而我的回答只有两个字――“哦”，“嗯”，然后他挂了电话。等我再回复我姐时，我的回答是“我不回去了，你跟爸说一下”。或许有眼泪就要掉下来，但是忍了忍后，一切又恢复了平静，是不想在那么多人的地方哭吧，安慰自己说，一切跟平常没有什么不同。
再后来，好像真的没有什么不同，再没有人跟我提起任何的事。爸没有给我打电话，我姐像往常一样，没有联系我，我那已和我爸离婚的妈妈，问我的问题是三下乡的学校环境如何，你教什么，以及伙食怎么样，诸如此类。我也像个没事的人一样，和朋友们谈笑风生，和小朋友们亲切地打招呼。可是当队里要求写心得的时候，我第一件想写的事情就是它。突然所有关于阿公的一切涌入了脑海，我知道，我再也没法忍住。
阿公卖豆腐赚钱时开心的笑，阿公在我们犯错是严厉的瞪眼，阿公和阿婆斗嘴时的吃瘪郁闷，阿公手叉着腰看着我两姐妹作业的挺直身板，阿公坐在椅子上抽水烟时的云吐……
相比他那毫无生气的晚年，他以前骂人的样子是那样的可爱，尽管以前对他所有的感情是敬畏更多。
阿公一直都是个很刚强的的男人，可是在他晚年的时候，他在我面前却哭过了很多次。第一次是我喂他吃饭的时候，他突然跟我说，有什么用？还不如死了算了。然后就红了眼睛。我顿了一下，在此之前我从没想过这个问题，从没想过他的感受。那个时候，他已经是行动不便，以至于会经常在床上拉尿拉屎了。第二次也是我喂他吃饭的时候，表哥来家里看望他们二老，阿公看见他的外孙，顿时就像个孩子一样哭了，他哭得那样委屈。那一刻我才真正领会到，尽管他像个婴儿一样被照顾着，可是他心里是那样的苦。后来他经常说的一句话就是――“有什么用”。而我老会用一句话塘塞他，说：“你吃好点，身体好起来就是最大的用处。”最后一次看他哭，也是我喂他吃饭的时候，他坐在那扶手椅上，精神恍惚地问我说：“阿婆还有么？”我回答说：“阿婆走了一个多月了。”然后爷孙俩一起在那里留眼泪。
现在，终于只是我一个人流眼泪，在离家百里的地方。哭吧，哭吧，现在哭个够，再也不要憋在心里。我一直开怀地认为，这对他来说是一种解脱，那个被束缚的灵魂终于冲开了枷锁。可我童年时光的两位重要见证人，都离我远去。他们出席过，给我们以爱的抚养以及教育，然后他们又远离，在我尚未回报之时……
如果，要问我为什么不回去参加阿公的葬礼，我也不知道。自私吗？冷漠吗？还是不想再去面对？在不久的以后，我会后悔我所做的决定吗？我不知道。但我知道，我不会心不在焉，我现在的每一天都过得充实，早起早睡，规律的生活是很久也没有过的。我会被小孩子们的可爱言行逗笑，会被一些小小的暖心行为感动。我还是我，一直在状态上的我。从小就生活在有爱的环境里，让我足够去爱更多的人。
如果说在这件事情上，非得有什么大彻大悟的话，我只希望，我能做我能做的，做我该做的，做我想做的，然后痛痛快快过完一生。任时光匆匆，我曾在。人，所存在的意义，要么流芳百世，要么去拥有值得被爱的特质，然后拥有爱你的喜欢你的人，成为某个人的有限的生命里无限。只要有个爱你的人，就不枉世间这一趟。
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